Приколы и анекдоты

Модераторы: Санечек, Dimarik, AVS

Приколы и анекдоты

Сообщение AVS » Вт23 мар 2010, 21:02

ну понеслась

Господа применяем если надо звездочки вместо букв в некоторых словах :)
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++


Hа уроке русского языка:
Учительница(У):
-Дети составьте предложение типа:Hесомненно.....потому-что......
(У):
-Машенька,твое?
-Hесомненно мой папа любит животны, потому-что он купил щенка.
(У):
-А ты ,Васечкин?
-Бабушка пошла на огогрод с куском газеты.
-А где же:несомненно,потому-что?
-Hесомненно срать пошла, потому-что читать не умеет.

Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.


Приехали молодожёны к бабушке в деревню и днями напролёт из спальни не выходят...
- Внучки выйдете хоть поешьте
- Мы плодами любви питаемся
- Да питайтесь на здоровье только кожуру на двор не выбрасывайте, бо гуси давяться!

Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом.
- "Что случилось?"
- "Да вот, с Петровым подрался"
- "Но ведь ты сильнее Петрова, накостылял бы ему!"
- "Да, но у него в руке был нож..."
- "А у тебя?"
- "А у меня в руке была грудь жены Петрова... Вещь приятная,
но в драке совершенно бесполезная!!!"


xxx: на крайний случай Димона твоего уломаем - уж поди не откажется день с ребенком посидеть
yyy: ДИМОНА?! С РЕБЁНКОМ?! Не дам!
xxx: ты чего орешь?
yyy: Ты когда у него был в последний раз?
xxx: да я понимаю, что срач, пусть у нас посидит, за день поди не загадит
yyy: Ты когда у него был в последний раз, я тебя спрашиваю?
xxx: не помню, летом наверное, а что там такое?
yyy: Ты, значит, не в курсе...
yyy: Ему ребята на день рожденья попугая подарили. Говорящего. Птица страшно дорогая, большая и страшно красивая. Когда дарили - уже умел говорить "Попка дурак" и ещё по мелочи.
xxx: так, уже интересно
yyy: За это время птица у него не только не выучила ни одного нового слова, но и перестала говорить старые! Хотя жива-здорова. Новыми в его репертуаре (за полгода-то!) стали только три звука. Угадай, какие?
xxx: хз
yyy: Звук аськи, визг касперского и - хит, блин! - СТУК ПО КЛАВЕ! А ты говоришь ребёнка...


- Слушай Пятачок! это какието неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
- Винни, Винни, это мухи!..

"- Кутузов Москву спалил - так он герой! А когда я котлеты сожгла - так сразу
дура и овца косорукая.."


Окраина убогого села.
По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом,
упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает. Две старушки в фуфайках поодаль:
- Семеновна, гляди, еще одни с навифатором.


Спрашивает сын у отца откуда он. Ну отец думает, какие же дети дегенераты, и, краснея, обходя самые пикантные моменты, объясняет.
Закончил и спрашивает:
- Ну как все понял?
Сын в полном ауте:
- Вау, как оказывается все интересно. А когда Петька своего папу спросил
тот ответил просто - из Красноярска.


-Так, Сидоров, объясни педсовету, зачем ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
-Я хотел, чтобы суп понаваристее был...
-Суп-то хороший получился, я не спорю. Но у нас же теперь повара седые!


В кабинет к психиатру заползает мужик с чем то в зубах. Психиатр:
- Ой, и кто это к нам пришёл? Кошечка?
Мужик ползёт в угол. Врач умилёно следует за ним:
- Собачка?
Мужик провёл рукой по плинтусу и пополз в другой угол. Врач не отставая:
- А, наверное ёжик! Нет? Черепашка?
Мужик вынимает провод изо рта и говорит:
- Слышь, мужик, ты мне дашь спокойно Интернет провести или нет?!


Приходит человек в адвокатскую контору "Рабинович-Брехер-Вайнштейн-Лидман-Кац и Иванов" и просит, чтобы его дела вел Иванов.
- Но почему не кто-нибудь из остальных компаньонов фирмы? - спрашивает его секретарь.
- Вы знаете, говорит мужчина, -я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ тесную компанию.


Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в жо... и
закручивают отверткой.


у меня под окнами детский садик. возвращаясь домой, я стал свидетелем диалога мамы и маленькой девочки...
- ну как день, зайка?
-н ормально, мамочка
- ты себя хорошо вела?
- да
- ты всё съела сегодня?
- нет. я споткнулась и уронила тарелку на пол.
- а тебе дали что-нибудь после этого?(мама волновалась не голодало ли чадо)
ответ ребёнка...
- да, п%%дюлей...


Философский анекдот
Утро, лето. На дороге сидит воробей, чирикает, жизни радуется. Мимо шла корова - и обосрала его. Пытаясь выбраться, воробей кричит, зовет на помощь. Крик услышала кошка - вытащила воробья из говна и съела.
Три морали:
1. Не тот твой враг кто тебя обосрал
2. Не тот твой друг кто тебя из говна вытащил
3. Если попал в говно - сиди и не чирикай


Сидит пацан в песочнице, ведерко, совочек, все дела... Вдруг с 5-го этажа мужик вылетает и шлепается в песочницу. Пацан офигел
Мужик:
- Так, пацан, щас с того окна на 5-м этаже будут люди вылетать, ты сиди и считай. Понял?
Пацан:
- Понял, дяденька.
Мужик встает, отряхивается и бежит в подъезд. Через 5 минут из окна вылетает тело и шлепается в песочницу.
Пацан:
- Раз.
Тело:
- Погоди, пацан, не считай, это снова я.


Поехали два мужика на рыбалку. Выпили. Утром один просыпается и будит другого:
- Ты че? Нафига, сеть в поле поставил?
- А че я то? Где ты греб там я и ставил.


Телефонистка: - номер, который Вы вызываете, не отвечает...
- что, совсем???
- нет,блин, первые две цифры ответили, а остальные молчат!!! ! !

Приходит мужик к врачу и высовывает маленький-маленький член.
Врач смотрит на член и спрашивает:
-Жалуетесь?
Мужик:
- Нет ,блин, хвастаюсь!!! ! !


-Милый... у меня две полоски...
- Ты беременна?
- Нет,блин, я бурундук!!! ! !
Аватар пользователя
AVS

 
Сообщений: 1106
Изображения: 307
Зарегистрирован: Пн01 фев 2010, 22:01
Откуда: Белгород
Автомобиль: ШНива & УАЗик
Пункты репутации: 22

Re: Приколы и анекдоты

Сообщение AVS » Ср31 мар 2010, 23:55

Просыпается мужик с тяжелого бодуна, дома ни капли воды, водоснабжение тоже отключили. Мужик собрал последние деньги, зовет сына и говорит:
- Сынок, сходи, купи водички.
Через какое-то время сын возвращается и говорит:
- Папа, водички не было, я купил печенья.


Сидит Буратино на берегу реки и философствует:
"Странно всё это,- и зачатие непорочное, и по воде ходить могу, и отец - плотник...

Теща с зятем копают картошку. Теща в каске. Сосед:
-Дарова, Колян! А че это у тя теща в каске?
-А че, мне чтобы лопату от земли отряхнуть-каждый раз к забору подходить?


В больнице.
- Сестра, скажите: лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.


Теща говорит зятю:
- Вертись, крутись как хочешь, но я хочу чтобы меня похоронили у Кремлевской стены.
Зять: ты что теща совсем что-ли....
Теща: хочу и все....
Зеть пропадает дня на три...
Потом приходит и говорит теще: Вертись, крутись как хочешь, но похороны завтра!!!


Хочешь услышать классную историю?
Отправь SMS на номер жены со словами "Я все знаю! Как ты могла?"


- Папа, а вот как написать в сочинении о зверствах Герасима: - Пока он
служил у барыни, то утопил 25 Мум, Мумей или Мумов?
- Да напиши просто: - Мумифицировал всю реку!


По аллее парка идут два парня, а навстречу им девушка...
Разминулись.
Один парень говорит другому:
- Видел? Она мне улыбнулась.
Второй отвечает:
- Ну и что? Когда я тебя первый раз увидел, я потом
целый месяц уссывался.


Вор в чужом саду тырит яблоки ночью. Тут его замечает сторож.
Вор пытается убежать, перемахнув через забор. В последний момент сторож успевает ухватить вора за я..а, когда тот находится на заборе. Диалог между сторожем (С) и вором (В):
(С): Попался, мерзавец! Как тебя звать-то?
В ответ тишина...
Сторож ухватил покрепче то, за что он вора поймал и опять:
- Я тебя спрашиваю, звать как?
Тишина...
Сторож в ярости сжимает что есть сил и кричит:
- Звать тебя как?
Слабый голос сверху:
- Вася...
(С): Вася. А что ж ты раньше молчал, Вася?
(В): Немой я...


Ну что ж могу вас поздравить!!!! В вас зародилась новая жизнь!!!!
-Доктор... но я же мужчина!!!!
-Да?? Ну собственно глистам на это как-то пофиг...


Новый русский поймал золотую рыбку. Она ему и говорит:
-Отпусти меня, любое желание исполню.
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах. Построй для меня автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень тяжело.
Только представь, сколько нужно бетона, асфальта, техники, рабочих. Уж лучше загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре жены. Все как сыр в масле катались, но при этом были вечно чем-то недовольны, а почему – не знаю. Научи меня, золотая рыбка, понимать женщин.
-Тебе автостраду четырех - или шестиполосную?


Маленький мальчик побывал в цирке.
Особенно ему запомнилось выступление негра, который своим членом разбивал грецкие орехи.
Прошло 40 лет, и мальчик, ставший уже дедушкой, ведет своего внука в цирк. Что ж он видит - тот же номер, конечно негр постарел, поседел, но продолжает разносить вдребезги своим агрегатом, правда не грецкие орехи, а кокосы.
Заходит за кулисы и обращается:
- А почему кокосы, раньше ведь были грецкие орехи?
- Да, сэр, было время. Теперь уж здоровье не то, вижу плохо...


Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое альтернатива?
- Ну вот смотри. Ты вырастешь, выучишся, станешь деньги зарабатывать. Заведешь свое дело. Допустим это будет разведение кур. Будешь куриным мясом торговать. Сначала купишь курятничек за городом. И домик рядом. Наймешь пару человек. Реклама. О тебе узнают. Мясо начнет пользоваться спросом. По-маленьку бизнес начнет расти. Из небольшого курятника вырастет птицеферма. Деньги рекой. До кучи и яйцами начнешь торговать. Перья сбывать. Короче, станет все шоколадно.... И тут бац, катаклизм. Наводнение. Птицеферму топит. Воды везде метр. Куры все перетонули. Крах. Бизнесу приходит конец...
- Ну и? Где тут альтернатива?
- Так вот, сынок, альтернатива - утки!
Аватар пользователя
AVS

 
Сообщений: 1106
Изображения: 307
Зарегистрирован: Пн01 фев 2010, 22:01
Откуда: Белгород
Автомобиль: ШНива & УАЗик
Пункты репутации: 22

Re: Приколы и анекдоты

Сообщение AVS » Сб05 июн 2010, 18:06

Объявление
Юридически подкованный пенсионер, зае…т любую организацию
письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

Купил надувную кровать.
В инструкции на дюжине языков написано:
«Не использовать при купании».
И только на русском:
«При купании держитесь за боковые ремешки».

Письмо от друга из армии: "Нас тут учат убирать снег и варить картошку.
Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

- Мне страшно отправлять резюме в компанию, где в графике работы пишут с
9.00 до 17.00, а сама вакансия на должность выложена на сайте в
воскресенье в 3 часа ночи...

Объявление в зоопарке:
«Не бросайте дельфинам бананы, во-первых, они их не жрут, а во-вторых,
голодные обезьяны прыгают и тонут».

В штате Айова все хорошо. А жаль! Какая могла бы получиться рифма...

Сидит медведица с медвежонком в берлоге. Медвежонок постоянно ноет,
мол расскажи сказку. Ну медведицу достало. Достает она так две черепушки охотников,
насаживвает на лапы и показывает: " Вася, а здесь медведи есть?" - " Какаие на х"й медведи!"

Разговаривают друзья:
- Кота своего жалко. Орёт, секса хочет. Представь - у тебя секса бы не было.
- Ужас, нет секса и вместо рук - лапы с когтями.

- Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
- Требует загранпаспорт , вертолёт и миллион баксов?
- Ага, и яйца чтобы обратно пришили...

в 19 веке вся наша молодежь учила французский - и мы нагнули Наполеона.
в начале 20 века все учили немецкий - и мы отымели Гитлера. сейчас все учат английский... такого богатого выбора перед нами еще никогда не было! "

-Здорова Петрович!
-Здорова
-Вижу машину взял!?
-Ага
-А какой год?
-1991
-ООО.... да она совершеннолетняя теперь с ней можно еб***ся

Молодого гаишника поставили на пост на 555-ый км военно-грузинской дороги.
Проходит месяц, приходит он за зарплатой, а ему говорят: "У тэбэ зарплаты нэту!". Он злой приходит к начальнику, так и так...
Начальнк спрашивает: "Ти гдэ стаиш?"
"На 555-ом км военно-грузинской дороги"
"Ну паехали"
Приехали. Начальник берет палочку, выходит на дорогу, глядит, фура едет, тормозит.
"Чего везеш дарагой?"
"Вай барашков дарагой!"
"Дакумэнты давай, я сейчас листат буду, читат буду, думат буду!"
"Зачэм листат, зачэм думат? Вот тэбэ барашэк, я поехал!"
Летит вторая фура, тормозит.
"Чего везеш дарагой?"
"Вай вино дарагой!"
"Дакумэнты давай, я сейчас листат буду, читат буду, думат буду!"
"Зачэм листат, зачэм думат? Вот тэбэ ящик вина, я поехал!"
Летит третья фура. ТОРМОЗИТ!
"Чего везеш дарагой?"
"НИЧЭВО НЭ ВЭЗУ дарагой!"
"ВАсе равно Дакумэнты давай, я сейчас листат буду, читат буду, думат буду!"
"Зачэм листат, зачэм думат? Вот тэбэ сто рублэй, я поехал!"
Начальник поворачивается к молодому гайцу, "Вот я тут стаю пят минут, кушат ест, випит ест, дэнги ест! А Я ТВОЙ ЗАРПЛАТ ЦЭЛИЙ МЭСИЦ ЖДУ!!!"
Аватар пользователя
AVS

 
Сообщений: 1106
Изображения: 307
Зарегистрирован: Пн01 фев 2010, 22:01
Откуда: Белгород
Автомобиль: ШНива & УАЗик
Пункты репутации: 22

Re: Приколы и анекдоты

Сообщение MEXAH1K » Вс06 июн 2010, 02:15

:) :) :) долго смеялся :) особенно понравилось про интернет:)
Аватар пользователя
MEXAH1K

 
Сообщений: 27
Изображения: 1
Зарегистрирован: Сб22 май 2010, 14:30
Откуда: г.Строитель
Автомобиль: УАЗ-31514
Пункты репутации: 0

Re: Приколы и анекдоты

Сообщение Камчадал » Пн07 июн 2010, 00:17

Только-что оставил пользователю на столе записку "Тебе надо перебить профиль, када будеш готов - подходи" ..... сижу вот и думаю, он правильно меня поймёт?


xxx: Вчера вечером, непосредственно перед уроком вокала, я сорвала голос во время эпиляции зоны бикини.

bitoniau:
Шел на обед, встретил знакомого воллейболиста. Стали, разговорились. Внезапно мой собеседник технично подпрыгивает и что-то отбивает руками вытянутыми над головой. Проследив траекторию полета "снаряда" нахожу офигевшего голубя, который приходит в себя на тротуаре.
- Рефлексы! - смущенно оправдывается спорсмен. :)

shodany: Неявное преобразование типов - это когда на вопрос "Нахрен?" вы отвечаете "Что значит зачем?!"

ххх: я противозачаточные не пью по той простой причине, что они гормональные и меня может разнести в разные стороны. Поэтому пользуюсь свечками.
ууу: Помолилась и в путь?

Денис: Нашел занозу в пальце. У кого в ИТ-компании может быть иголка на работе? :)
Vladimir: посмотри, кто больше всех работает
Vladimir: у него шило в жопе
Денис: мне нужен стерильный инструмент
Аватар пользователя
Камчадал

 
Сообщений: 600
Изображения: 1
Зарегистрирован: Ср10 фев 2010, 21:01
Пункты репутации: 6

Re: Приколы и анекдоты

Сообщение scar » Чт08 июл 2010, 15:19

Приехал директор Мегафона с девушкой за город, а она за городом не берёт
Аватар пользователя
scar

 
Сообщений: 1023
Изображения: 0
Зарегистрирован: Ср24 фев 2010, 17:49
Откуда: Белгород
Автомобиль: пузотерка
Пункты репутации: 5

Re: Приколы и анекдоты

Сообщение Камчадал » Ср14 июл 2010, 19:08

ИСТОРИЯ СОЗДАНИЯ ГОЛИВУДСКОГО БЛОК-БАСТЕРА "ОВОЩЬ N57"


За свою жизнь я посмотрел килотонны американских фильмов. Всех их объединяет яркий сюжет, высокая динамика, зрелищность и тотальный непрофессионализм во всем что касается достоверности. Особенно мощно меня цепанули фильмы о субкультурных сообществах, такие как "Экстрималы" (сноубордисты в шоке от увиденного), "Форсаж" (в шоке все, даже те, кто и водить-то не умеет), и, конечно, "Пассажир N57" (вообще без комментариев), про всякие "Такси" и "Драйвены" я просто молчу. Вот я и решил реконструировать процесс создания сценария для подобного тематического художественного фильма. В качестве темы я выбрал, разумеется, офф роуд. Итак:


ПРОДЮССЕР: Есть отличная идея!
СЦЕНАРИСТ: Что за идея?
ПРОДЮССЕР: Супер-блок-бастер "Герцоги оффроуда". Как тебе звучит?
СЦЕНАРИСТ: Звучит мило. А что такое оффроуд?
ПРОДЮССЕР: Ну это кода по лужам на джипах ездят.
СЦЕНАРИСТ: А-а. Понял. Знаю.
ПРОДЮССЕР: Ну тогда думай.
СЦЕНАРИСТ: Ок. Сегодня в интернете посижу. Заходи завтра.


ЗАВТРА.

ПРОДЮССЕР: Ну как?
СЦЕНАРИСТ: Значит так. Место действия Россия.
ПРОДЮССЕР: Почему Россия?
СЦЕНАРИСТ: Ну так это сейчас модно, к тому же в инете ничего толком нет. Так что Россия супер вариант все неточности спишем на местный колорит.
ПРОДЮССЕР: Но в России фильм тоже пойдет в прокат.
СЦЕНАРИСТ: А тебе не насрать?
ПРОДЮССЕР: Вобщем-то насрать.
СЦЕНАРИСТ: Ну так вот. Сюжет в целом следующий. В российской глубинке...
ПРОДЮССЕР: Где именно?
СЦЕНАРИСТ: В Сибири, в тайге, Тверская область.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Начались ограбления почтовых поездов. Грабители появляются из ниоткуда и исчезают в никуда вместе с украденной секретной корреспонденцией КГБ.
ПРОДЮССЕР: У них там теперь ФБС. Или нет - ФСБ.
СЦЕНАРИСТ: Насрать, пусть будет ФСБ. Короче все плохо. Выкрадены карточки секретных агентов ФСБ по всему миру.
ПРОДЮССЕР: Стой, какие карточки? Все ж на компьютерах давно.
СЦЕНАРИСТ: Это же Россия.
ПРОДЮССЕР: А-а, точно. Забыл. Ну?
СЦЕНАРИСТ: Местное отделение ФСБ трудом невероятных усилий выясняет, что в лесах орудует банда джиперов.
ПРОДЮССЕР: Кого?
СЦЕНАРИСТ: Интернет надо читать. Так себя называют те кто занимаются оффроудом, ну или думают что занимаются.
ПРОДЮССЕР: А-а, сленг. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Их лагерь находиться в непроходимой тайге и охраняется сторожевыми белыми медведями.
ПРОДЮССЕР: А не перебор?
СЦЕНАРИСТ: Нет. Это я уже по фактам. У них в России есть специальная порода медведей, которые следят чтобы в лесу никто не трахался, называются медведы. Если есть такие, почему бы не быть сторожевым?
ПРОДЮССЕР: Логично.
СЦЕНАРИСТ: Так вот. Подобраться к лагерю чужому не реально. Принимается решение внедрить агента.
ПРОДЮССЕР: А, нестандартный ход. Круто!
СЦЕНАРИСТ: Ну а дальше все как всегда.
ПРОДЮССЕР: Так, встречаемся завтра у меня, я подтащу консультанта.


ЗАВТРА

ПРОДЮССЕР: Вот, знакомьтесь, это Мик. Специалист по трофи из Канады.
СЦЕНАРИСТ: Очень приятно, Мик. Я Люк.
МИК: Хай.
СЦЕНАРИСТ: А что у нас в великой Америке специалиста по этому вашему трофи не нашлось?
МИК: Да откуда?! У вас тут одни рокроулеры по скалам карабкаются. А в России болота и глина почти как у нас в Канаде, только страшнее.
СЦЕНАРИСТ: А-а.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Ну я уже в курсе чего вы хотите снимать. Вы продолжайте обсуждать. А я если чего не так поправлю.
СЦЕНАРИСТ: Итак внедрение. Выясняется что единственная связь джиперов с внешним миром - курьер, который ездит в Тверь за продуктами и водкой.
МИК: А остальные типа в лесу живут безвылазно?
СЦЕНАРИСТ: Да.
МИК: Во круто! Везет им там в России.
СЦЕНАРИСТ: Курьер девушка. Блондинка. Рост метр восемьдесят, сиськи, жопа, все как всегда.
ПРОДЮССЕР: С блондинками сложно работать. Помнишь когда Такси для Америки переснимали пришлось у бандиток в машине зеркало заднего вида снять, они постоянно в него пялились и руки к ногам скотчем приклеивать, чтобы они ими глаза не закрывали.
МИК: Вообще-то джиперы в массе своей это здоровые небритые мужики.
СЦЕНАРИСТ: А наш агент по-вашему должен трахать здорового небритого мужика?
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Меня сейчас вывернет.
СЦЕНАРИСТ: То-то. Так вот. Она ездит в город на Тойоте Раф четыре. Мик, в России есть Раф четыре?
МИК: Хоть жопой жуй, только по лесу на них не ездят.
СЦЕНАРИСТ: Бояться белых медведей?
МИК: Боятся остаться там жить.
СЦЕНАРИСТ: А какие там Тойоты в лес ездят?
МИК: Семидесятки, восьмидесятки, стопятки.
ПРОДЮССЕР: Тойота плохо для рейтинга. Героиня должна ездить на американской машине. Мик, в России есть американские джипы?
МИК: Немерянно. Чирков как грязи, Ренглеров меньше. Дорогие они там, суки.
СЦЕНАРИСТ: Точно! Она ездит на красном Гранд Чероки.
МИК: На простом Чероки.
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
СЦЕНАРИСТ: Хорошо. Пусть будет простой Чероки.
ПРОДЮССЕР: Красно-синий с белыми звездами на бортах.
СЦЕНАРИСТ: Теперь наш агент. По виду форменный джипер. Высокий, широкоплечий, бородатый негр.
МИК: Что?! Это же Россия! Какие негры?
ПРОДЮССЕР: Без негра сейчас нельзя. Политкорректность мать ее! И, кстати, не негр а афро-русский.
СЦЕНАРИСТ: Звать его будут конечно же Александр, всех русских так зовут. Фамилия какая-нибудь распространенная, например, Поутров.
ПРОДЮССЕР: Круто!
МИК: Первый раз слышу.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Курьер. Ее зовут, конечно же, Олга. Отправляется в город за продуктами. У местного супермаркета...
ПРОДЮССЕР: Такой бревенчатый сарай с надписью "Сельпо"
СЦЕНАРИСТ: ... на нее нападают нищие чтобы отобрать деньги и изнасиловать. Она отбивается как может, но нищих много. Тут появляется наш агент и, как говорят в России, раздает каждому по пизде. Курьер спасена. Они знакомятся и Александр помогает ей грузить в машину ящик с водкой и мешки с едой.
ПРОДЮССЕР: Это Россия.
СЦЕНАРИСТ: Ой, забыл. Тогда ящики с водкой и мешок с едой. Потом появляется местная полиция. И они вместе спасаются от преследователей в лесу. Олга привозит Александра в лагерь. Дальше следует масштабная пьяная оргия, под конец которой Александру бьют морду и принимают в джиперское сообщество.
ПРОДЮССЕР: Не плохо бы добавить местного колорита.
СЦЕНАРИСТ: Точно. Катание на белых медведях и секс.
ПРОДЮССЕР: С медведями?
МИК: В России джиперы обычно ебутся с УАЗами.
СЦЕНАРИСТ: Что такое УАЗ?
МИК: Это русский джип.
ПРОДЮССЕР: Хуже американского?
СЦЕНАРИСТ: Лучше американского?
МИК: Да.
СЦЕНАРИСТ: И в России с ними ебутся?
МИК: Постоянно.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: На утро все едут на дело. Под ритмичную музыку идет нарезка борьбы с бездорожьем. Олга оказывается крутым джипером.
ПРОДЮССЕР: Так она все-таки мужик?! Круто!
СЦЕНАРИСТ: Нет. Просто она все умеет и учит Александра. Она бегает по болоту в коротком топике, шортиках и босоножках на высоком каблуке.
ПРОДЮССЕР: Размахивая сиськами как в "Спасателях Малибу". Мы тут замедленную съемочку вставим.
СЦЕНАРИСТ: В руках у нее хайджек.
ПРОДЮССЕР: А это что?
СЦЕНАРИСТ: Такая длинная красная палка. Ей никто никогда не пользуется, но все с собой возят.
МИК: А ты в курсе что он чугунный? Его ни одна модель не в жизнь не поднимет.
ПРОДЮССЕР: Закажем пластмассовый. Так-так, дальше.
СЦЕНАРИСТ: Потом они грабят поезд. К последнему вагону едущего поезда подцепляют трос лебедки и вырывают колесную пару. Поезд сходит с рельс.
МИК: Ты чего, прикалываешся? Да поезд просто оторвет кусок троса или, если трос с дуру не тот поставили, то лебедку вместе с бампером и куском рамы.
ПРОДЮССЕР: Спорим не оторвет?
СЦЕНАРИСТ: Поезд сходит с рельс. Начинается грабеж. Сначала открывают вагоны с самой желанной добычей любого джипера - наклейками. Начинается драка. Джиперы рвут друг у друга из рук самое ценное - наклейки "Ладога" и "Весенняя распутница" и бегут клеить их на свои машины. Под ногами хрустят большие листы с надписями "Весенний" и "Осенний призыв". Они не представляют никакой ценности, таких нет только у ленивого. Доходит очередь до остальных вагонов. Чего там в России в поездах возят?
ПРОДЮССЕР: Черную икру, меха, матрешки.
СЦЕНАРИСТ: Все это грузят на верхние багажники автомобилей и увозят в лагерь. Но тут Олга начинает догадываться, что Александр секретный агент. Но между ними уже вспыхнуло большое советское чувство.
ПРОДЮССЕР: Вставим сцену секса на капоте джипа.
МИК: Он же грязный!
СЦЕНАРИСТ: Почему?
МИК: Потому.
ПРОДЮССЕР: Будет чистый и отполированный.
МИК: Можно не полировать. Капот лифтованного внедорожника находиться в полутора метрах от земли, так что пока Александр научится не падать с бампера, Олга капот своей жопой до блеска отполирует.
ПРОДЮССЕР: Круто!
СЦЕНАРИСТ: Александр понимает, что все зашло слишком далеко. Он любит Олгу, ему нравятся эти люди и их образ жизни, но мент в нем берет верх и Александр сбрасывает в ФСБ точку секретного лагеря. Начинается операция по захвату. По тайге мчатся танки и полицейские машины, бегут десантники с собаками и народное ополчение с вилами и колами. Джиперов выгоняют на опушку леса и вяжут.
ПРОДЮССЕР: Здесь мы вставим сцену единоборства Александра и главаря джиперов на хайджеках.
МИК: Или на мясорубках.
ПРОДЮССЕР: Или на мясорубках.
СЦЕНАРИСТ: Лес снова безопасен. По нему гуляют мамаши с колясками, пенсионеры с шахматами и грибники с корзинками.
МИК: Не надо грибников, и так достали уже.
ПРОДЮССЕР: Надо.
СЦЕНАРИСТ: Финальная сцена. На краю леса сидит Александр. На груди медаль "За спасение всех от всего" Он смотрит на лес и грустит. Подъезжает джип. За рулем Олга. У нее на груди такая же медаль, но поменьше. Они с Александром смотрят друг на друга.
ПРОДЮССЕР: Звучит лирическая музыка.
СЦЕНАРИСТ: Александр садиться в машину и они уносятся в лес. На поляне остается валяться удостоверение сотрудника ФСБ. Александр порвал с прошлым. Теперь он джипер.
ПРОДЮССЕР: Крупный план ксивы. Титры.
СЦЕНАРИСТ: Ну как?
МИК: Бред полный!
ПРОДЮССЕР: Через неделю приступаем к съемкам.

Уважаемые американские продюсеры, если вам понравилась идея моего сценария, то можете незамедлительно приступать к созданию фильма, только не забудьте заслать мне мешок баксов, а если не понравилась тогда идите в жопу.


11 сентября 2006

Москва, Вешняковская.
Аватар пользователя
Камчадал

 
Сообщений: 600
Изображения: 1
Зарегистрирован: Ср10 фев 2010, 21:01
Пункты репутации: 6

Re: Приколы и анекдоты

Сообщение Камчадал » Ср14 июл 2010, 20:06

Кста.рассказ написал Миндель Леонид Александрович. остальные рассказы про джиперов и не только можно прочитать на
://zhurnal.lib.ru/m/mindelx_l_a/ добавляем впереди http ))
Аватар пользователя
Камчадал

 
Сообщений: 600
Изображения: 1
Зарегистрирован: Ср10 фев 2010, 21:01
Пункты репутации: 6

Re: Приколы и анекдоты

Сообщение Callipso » Чт15 июл 2010, 01:22

Изучал отзывы о жипах на авто.ру сегодня и случайно увидел следующее.
Отзывы владельцев / Легковые автомобили / ВАЗ / 2170 Priora Седан /
Убийца иномарок
Являюсь острым поклонником Приор с 2007г. Тогда в первый раз воочию увидел черный седан с литыми дисками и ПРОПАЛ!!! Заболел Приорой после того, как дали прокатиться, точнее сначала прокатили, а потом дали самому.

Подобных ощущений и кайфа не испытывал даже с женщинами!!! Привыкание к машине — мгновенное (и неизлечимое)! Проездил на ней 1,5 часа, потом пересел на тестовую машину в салоне и…….

С Приорой «Люкс» начиналось все также — прокатили, потом сам…и все….. Пропал человек……Ну в смысле, как у Скруджа Макдака в глазах баксы, а у меня — шильдик Lada Priora.

Раньше всегда восхищался и не понимал владельцев Приор. Нестись по трассе со скоростью в два раза выше скорости основного потока, ежесекундно рискуя улететь с дороги или не вписаться в поворот.

С другой стороны, когда тело обнимает нежный бархат уютного кресла, а руки сами ложатся на изящную баранку, когда под сумасшедший рев твое тело ускоряется от состояния покоя до 100 км/ч за несколько секунд, вероятно, помимо, львиной дозы адреналина, испытываешь необычайный прилив сил и еще вагон чистейшего, ничем незамутненного кайфа.

Очень раздражают лица, которые судят о Приоре только по печатным статьям и по отрицательным отзывам. Поэтому, когда меня спрашивают, какая машина лучше, то говорю, что все Приоры хорошие, дальше дело вкуса.

Если человек говорит, что Honda Civic или Subaru Impreza выигрышнее, скажем, той же Приоры «Люкс» с бархатным салоном, поскольку в них 150 лошадей, а в Приоре «всего» 98, мне становится невыносимо грустно и хочется выть на луну, ибо голые характеристики ровным счетом ничего не значат. Помнится, меня ждало жутчайшее разочарование, когда довелось плюхнуться в салон Volvo S40 весной этого года – вылезал и долго плевался, из-за отвратительного дизайна.

К чему я веду, когда мне в первый раз предложили прокатиться на люксовой Приоре, я, незамедлительно, соглашаясь, даже не представлял, что меня ждет.

Ну современный 16кл движок, ну 98 лошадок (много, но есть машины, у которых еще больше) – еще одна игрушка. Даже внешний вид не особенно впечатлил – 14 диски, никаких спойлеров, юбок и прочей шелухи, очень скромненько и со вкусом. Спокойно сел в знакомый салон и не особо балуясь с газом выехал на дорогу.

То, что произошло дальше – не передать словами. Когда я решил выжать всю звериную ярость из под капота, честное слово забыл, как меня зовут. Я ожидал, что будет быстро, но чтобы так!!!

Газ в пол, машина буквальным образом бросается с места, содержимое желудка рвется наружу, а тем временем происходит странное, ты буквально видишь и чувствуешь, что время поворачивает вспять, оно сжимается в аккуратную ярко-белую точку, обрамляя пространство яркими, теплыми, но очень колючими лучиками.

В самом деле, после пары таких поездок, ты ощущаешь себя, если не Богом, то существом приближенным к Всевышнему. Стоит нажать на педаль, и весь окружающий мир подчиняется тебе – ты можешь казнить и миловать, насмехаться и благословлять. Это невероятно!!!

Это быстрее, чем Лансеры, Фокусы, Короллы, это быстрее мира, одно нажатие и дьявольский, невероятный рев осатанелого табуна яростных коней буквально сотрясет планету, ураганный рев одержимого торнадо, безумная свистопляска неудержимого прогресса, и вы уже летите, вы счастливы.

Все окружающие превращаются в покорных слуг вашей прихоти. Вы король, вы царь – конечно, обладатели BMW-335, могут и не согласиться с вами, показать, что они тоже могут быстро ездить. Но разве это важно? Пусть улетают вперед, их жизнь висит на крошечном волоске собственного умения, равновесия и воли окружающих, а вы не зависите ни от кого.

Вспышка гнева – удар по газам и колеса, подминая асфальт, отмеривают гигантскими скачками чудовищные куски трассы. 170!, 180!!, 190!!!. Комок подлетает к горлу, когда несколько тысяч зрительных клеток, назначенных мозгом ответственными за боковое зрение, с ужасом фиксируют последнюю цифру спидометра - 200 км/ч. А ускорение стремительно продолжается. Стрелка предательски скрылась за горизонтом – 220?!…или сколько там уже, 240? 250???… Когда же сработает отсечка? Да её в этой машине просто нет!!! Прочь все условности!

В какой-то момент, осознаешь, что две подушки безопасности это не просто мало – это ничто. Становится безумно страшно и тут же невероятно спокойно. Понимаешь, если что-то случится – это К О Н Е Ц!

На дороге образовалась пробка, и ты глубокомысленно растворяешься в потоке серых и невзрачных Пежо, Ситроенов… какая разница. Вас никто не интересует. Есть только ваша воля, сила и слава.

После поездки хочется обнимать незнакомых прохожих, дарить женщинам цветы, говорить всем приятные слова, раскрашивать мир в яркие тона и давать безоговорочный бой занудам и угрюмышам.

Обязательно постарайтесь купить Приору, хотя бы в кредит, или взять ее напрокат на несколько часов – поверьте, ради такого стоит жить и радоваться жизни!

Оригинал тут Пошел занимать очередь за Приорой! :lol:
Аватар пользователя
Callipso

 
Сообщений: 58
Изображения: 32
Зарегистрирован: Чт17 июн 2010, 23:56
Откуда: Белгород
Автомобиль: MMC Pajero II 3.0i, УАЗ-31519 2.9с
Пункты репутации: 2

Re: Приколы и анекдоты

Сообщение AVS » Пт16 июл 2010, 18:12

Callipso писал(а):.... Пошел занимать очередь за Приорой! :lol:

меняйся :lol: , даю четверть приоры за твоего паджерика :D
Аватар пользователя
AVS

 
Сообщений: 1106
Изображения: 307
Зарегистрирован: Пн01 фев 2010, 22:01
Откуда: Белгород
Автомобиль: ШНива & УАЗик
Пункты репутации: 22

След.

Вернуться в Флуд

Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1

cron